Histoire de ne pas décevoir les internautes utilisant Google et atterrissant sur mon blog avec des recherches telles que "Gers érotique", "je baise avec tata", "Huguette mouille" et "tata pond" (la
dernière recherche étant tout à fait métaphysique à mon cot cot cot codette), voici une petite anecdote dont je souris encore.
En tout cas, je note depuis des mois que la tata est un fantasme chez bon nombre d'individus non identifiés. Traumatisme de nourrices perverses ? Connaissance de tantes lubriques et déchaînées ?
Les deux à la fois ???
J'étais chez Monsieur Leclerc, Edouard de son prénom ou Ed'.
Je vois une dame, en âge d'être largement ménopausée limite bigoudis sur la tête devant les préservatifs, médusée par ceux au tutti frutti.
Qu'est-ce que je rigole intérieurement...
Je prends une boîte de Manix pour le X.
Son portable sonne.A mon tour d'être médusée qu'un mobile capte dans le Gers (mais c'est moins
jouissif comme surprise). Très fort : "Allo ? Ben je suis devant les préservatifs, là. Je trouve pas le
gel dont tu m'as parlé. Ben non, je voudrais pas vous mettre en retard. D'accord".
Je me dis que je devrais prendre des leçons pour me décomplexer.
Je reste près de la dame.
J'ai envie de lui dire discrètement : "Ils sont là, les lubrifiants, Madame."
Mais je peux pas sinon je vais me faire gauler méchamment à écouter les conversations (ce qui est mon dada). En plus, on va savoir que je sais. Je me tais.
Ca me mine de ne pas pouvoir aider mon prochain, surtout pour une telle affaire. On rigole pas avec le lubrifiant, les amis !
2 minutes plus tard, une femme, également âgée la rejoint.
Tout aussi fort : "Tu vois, c'est ça. C'est un lubrifiant que les femmes se mettent..."
Là, malgré une envie féroce de rester près d'elles pour en savoir plus sur les pratiques sexuelles de mes congénères femelles en âge normalement de ne plus procréer, la décence m'oblige à pousser
le pas un peu plus loin dans le rayon beauté.
J'ai hâte de vieillir.
En attendant, je m'amuse avec ma Manix Box, que je lance en l'air effrontément devant tous les hommes que je croise. Ca a pas l'air de choquer. Les vieilles dames ont toujours raison.
Quand j'arrive à la caisse, je mets le paquet au dessus du reste des courses pour bien montrer que j'ai moi aussi une vie méga hot (j'ai pris le format familial) et à seulement 35 ans.
